Une période étrange

Je suis dans une période assez étrange, surtout vis à vis des hommes. Cela va faire neuf mois que je suis célibataire, c'est un peu par choix, parce qu'il y a un an, je suis sortie d'une histoire terrible, vraiment terrible et j'en porte encore les marques aujourd'hui, surtout à cause d'une certaine personne néfaste de mon entourage. Tous les hommes avec lesquels j'ai retenté l'expérience depuis m'ont dégoutée plutôt que m'ont redonné confiance.

Je dois ressentir ce manque d'amour et d'attention quelque part, car je n'ai jamais autant "regardé" les hommes. Je m'explique: je ne mate pas, je ne drague pas et ne cherche pas à me faire regarder. C'est inconscient et je me rends compte que je ne les regarde plus du tout du même oeil, disons que je suis plus complaisante à leur égard. Comme quoi, c'est vraiment inscrit dans l'instinct, parce que, consciemment, je ne recherche surtout pas de relation amoureuse.

Hier, au travail, un collègue que j'apprécie beaucoup sans connaître outre mesure (si ce n'est que je le suppose d'être gay mais ça je ne lui ai pas encore demandé) m'a fait beaucoup de compliments. Il m'a dit qu'il m'avait donné un surnom, que je tairai ici pour des raisons d'anonymat, un surnom qui me touche beaucoup et qui prouve qu'il pense du bien de moi et de mon univers. Et ensuite il m'a dit que j'étais une très belle femme, que j'étais canon. Par sms ensuite, il m'a dit d'arrêter de perdre du poids car j'étais très bien comme j'étais. Ca m'a sincèrement touchée, car on ne m'a jamais dit de telles choses de façon désintéressée (il ne me fait PAS la cours donc il ne m'a pas dit ça uniquement pour me mettre dans son lit). Ma dismorphophobie m'interdit de le croire, d'ailleurs, je me suis bien vue dans le miroir en rentrant, ça n'était pas l'image d'une belle femme qu'il me renvoyait, mais ça c'est une autre histoire. Cependant je le remercie sincèrement pour ce qu'il m'a dit. Je ne vais pour autant pas cesser de perdre du poids. Voyez-vous, quand on n'a eu de cesse de vous appeler "la grosse" et autres surnoms en rapport, que ce soit dit méchamment ou sur le ton de la plaisanterie, on se sent grosse quel que soit son poids et son apparence.

J'ai retrouvé un bout de papier graphique sur lequel je notais mon poids toutes les semaines quand j'avais 15,16 ans. Je pesais 46 kilos. Et je me souviens à cette époque à quel point je me sentais laide et grosse. Je pense malheureusement que ça ne sont pas mes 17 kilos en trop qui me traumatisent, mais bien une voix intérieure. D'ailleurs à partir de demain: régime Dukan! Tant pis pour ma poitrine! je suis passée du 95 D au 85 B ça me chagrine oui et plein de gens m'ont fait la remarque, mais je n'en ai que faire. Je serai satisfaite quand mon corps ne sera plus un objet de désir pour qui que ce soit. 

Comments

[NimShu]

Hello ! J'avais perdu le lien de ton blog vu que j'ai changé de pc entre temps. Mais c'est bon je l'ai retrouvé :)

Je vais lire tout ce que j'ai raté ;) Bisous