Les raisons de cette envie de maigrir

Tout d'abord, il y a ma fascination depuis longtemps -je ne dirai pas toujours ce serait un mensonge, mais au moins depuis l'adolescence- pour la maigreur. Très vite, j'ai été attirée par une certaine esthétique, un certain mouvement culturel qui a façonné ma vision du monde et la femme. En relisant d'anciens poèmes ou en revoyant d'anciens dessins, je me suis rendue compte que j'ai toujours été fascinée par la femme maigre, symbole de fragilité, d'éphémère, de pureté. Dans les magazines, celles que je trouvais les plus jolies étaient les plus minces, dans la rue je n'ai jamais réussi à trouver une fille ronde jolie, voire désirable. Oui, cette obsession pour le corps et le mal-être d'être dans le mien me fait souvent me demander "est-ce que cette fille me plairait si j'étais un garçon", peut-être ma propre façon de tenter de m'approprier ma propre image, mon propre corps. Car, malgré le fait de m'être sérieusement posé la question comme presque tout un chacun, je ne suis pas homosexuelle, ni bisexuelle et cela, ni de près, ni de loin, j'aime trop les hommes.

Justement, je les aime trop mais ne leur plais jamais... Il y a ce garçon que nous nommerons X. (soit parce que c'est le sigle de l'anonymat, soit parce que c'est la première lettre de son prénom je n'en dirai pas plus) qui me plait depuis longtemps. Enfin... Ca ne fait qu'un an que je suis célibataire, avant j'ai passé quatre ans en couple. Deux ans et demi avec un homosexuel refoulé bipolaire et dépressif, et un an et demi avec un pervers narcissique à tendances hystrioniques et souffrant de schizophrénie. (Non, je n'en rajoute pas, c'est malheureusement vrai, à croire que je les attire) J'ai toujours été fidèle en amour, en couple, les garçons autour n'existaient pas. Cependant, j'ai toujours défendu ce garçon quand on se moquait de lui - à l'époque, il n'avait pas un physique très charmeur, mais c'est surtout dû au fait qu'il ne prenait pas soin de lui-. J'ai tout de suite su voir l'homme qui se cachait derrière cette carapace arborrée d'adolescent mal dans sa peau. Et je l'ai toujours apprécié, de façon innoncente bien sûr. Je disais aux filles, quand j'étais en couple "pourquoi ne sortirais-tu pas avec X., il est charmant, intelligent, cultivé, romantique". Lorsque je me suis retrouvée célibataire, au bout de six mois, je me suis mise à sortir dans un bar dans lequel il traînait souvent. Il était devenu terriblement viril, le brun ténébreux et intello, craquant à souhait. Oui, mon coeur a fait boum. Incapable de tomber amoureuse suite au récent traumatisme subi, j'étais néanmoins sous le charme. Pourtant, je l'ai toujours laissé indifférent. Et nous nous sommes retrouvés dans une situation assez digne de roman et particulière qui m'a fait sentir à quel point je le repoussais. Je n'en dirai pas plus, même si ça aiderait à comprendre, car si je raconte cette anecdote et que quelqu'un qui me connait tombe sur ce blog, il ou elle me reconnaîtra ce que je ne souhaite pas. Pourquoi me repoussait-il? Il a dit lui-même à ses amis que j'étais mignonne, drôle, intelligente... Mais "pas son genre". Et ça, cette foutue phrase de merde, je sais ce qu'elle veut dire. Je sais que c'est mes kilos qui l'écoeurent. Il est toujours sorti avec des filles que je ne trouvais pas fut'fut' pas super jolies mais avec des corps... de rêve oui! :) Je n'ai pas envie de maigrir pour un mec, ni pour lui, mais il m'a aussi aidée à me rendre compte de l'état de déchéance dans lequel j'étais tombée. Il ne fallait pas que je m'étonne que personne ne s'intéresse à moi avec toute cette graisse. Ca ne les attire pas, ça prouve que je n'ai aucun self-control et que je noie mon desespoir dans la bouffe. Bref, le surpoids, ça en dit long sur la psychologie.

Autre déclencheur: elle, cette p***, cette s*****, je sais que je ne devrais pas m'exprimer ainsi, mais je suis comme ça: quand on me fait du mal, je ne pardonne pas, je suis ce fameux adage:

"Si un jour quelqu'un t'offense, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et vois bientôt passer son cadavre."

Je vous raconte la fin de l'histoire: comme à chaque fois qu'on me fait du mal, le Destin finit par me venger. Bien fait pour cette c****. Pour les mêmes raisons que je ne raconterai pas l'anecdote avec X. je ne vous dirai pas le mal qu'elle s'est permis de me faire. Mais disons que malgré moi, moi qui déteste me comparer aux autres, qui fuit toute compétition, ça s'est fait tout seul, je me suis sentie en compétition avec elle. Je me suis toujours plus ou moins bien habillée, car j'ai toujours eu soin de faire attention à mon image. Vu que c'est le bazar le plus complet dans ma tête et que je suis très souvent dépressive, avoir une apparence soignée est ma seule façon que ça ne se voit pas. Mais elle, à partir du moment où elle m'a fait cette crasse, elle a commencé à maigrir -oui, elle en était bien obligée cette foutue baleine- à s'habiller de mieux en mieux -en noir, avec de la dentelle comme par hasard, alors qu'elle n'a jamais été attirée par le même univers que moi, en clair, je considère qu'elle me copiait-. Et moi, plus elle mincissait (je ne dirai pas maigrir vu qu'elle était obèse, au moins dans les 140 kilos et je ne dis pas ça parce que je la hais) plus il fallait que je mincisse. Je ne voulais pas qu'un jour elle ait la fierté de se dire "non seulement je lui ai ******* mais en plus je suis plus mince qu'elle". Hors de question. J'ai ma dignité. Elle ne m'enlèvera jamais ça: je serai toujours plus mince qu'elle (enfin au point où on en est toutes les deux je dirai plutôt "moins grosse"), quel que soit le prix à payer.

Ca fait super gamine de cours de récré de dire ça, oui j'en ai conscience, c'est stupide. Mais vous ne savez pas ce qu'elle m'a fait et je me refuse à le dire. Je veux que ce blog reste anonyme. Sachez simplement que ma vie s'est effondrée en partie à cause d'elle et même si le Destin lui a donné une bonne leçon et l'a punie, je me sens libérée du poids de cette compétition, mais l'envie de maigrir jusqu'à disparaitre est toujours là. Je veux maigrir, je veux prouver au monde entier mon self-control. Ca n'est pas parce que je n'arrive à rien dans ma vie que je dois laisser mon corps en pâtir. J'ai le devoir d'arborer un corps qui dit: ce que vous faites ne m'atteint pas, regardez, je n'ai pas flanché et je ne flancherai pas.

Je crois, très sincèrement, que la vérité est que plus je serai maigre, plus je perdrai de poids, plus ce mal-être ambiant et grandissant sera interprêté comme quelque chose de positif alors que je suis dans un vrai processus d'auto-destruction que je n'arrive pas à arrêter.

Comments

[Caelys]

Merci pour ton commentaire qui me touche aussi. Non pas de gros f*uck. Tu n'es pas venue me juger, ni trouver toutes ces paroles stupides puériles et honteuses. Je te remercie de ta compréhension et malheureusement, ce que tu me dis, je le sais déjà. Mais j'ai une image de moi déformée depuis toujours. Sur la porte de ma chambre chez mes parents quand j'étais ado j'avais écrit "the ugliest girl in the world" pour plaisanter mais au fond je le pensais vraiment. Et c'est le contraire; je me fiche un peu de ce que les autres pensent de moi car certaines personnes me trouvent très bien comme je suis. Moi, non, je n'arrive pas à m'assumer et c'est ce qui fait que je me replie tant sur moi même. Je ne sais pas pourquoi, sincèrement. Il y a aussi le fait que oui, on m'a déjà repoussée à cause de mon poids et je m'ouvre tellement peu aux gens que quand je le fais, j'aimerais qu'il n'y ait aucune entrave. Foutue société de l'image. Alors je vais essayer de m'assumer oui, ça fait partie des bonnes résolutions 2012 :) ça passera nécessairement par une perte de poids dans un premier temps.

Merci encore à toi, au plaisir de te lire à nouveau.

[NimShu]

Je suis tombée par hasard sur ton blog, et tes paroles m'ont touchées. C'est dommage que tu sois autant obnubilée par ton poids, ca te fait souffrir plus qu'autre chose. En général quand on est bien dans sa peau, tout se passe mieux, il y a moins de problemes et ca se ressent sur la santé, donc le poids (en gros c'est un cercle vicieux quoi). Je sais pas si tu me suis, mais je pense que tu devrais dire un gros "f*ck" et essayer de t'accepter tout en maigrissant, au lieu de souffrir et t'enfermer dans cette prison que t'es t'es créée.

Tu dis: "J'ai le devoir d'arborer un corps qui dit: ce que vous faites ne m'atteint pas" Eh bien là c'est le contraire que tu montres, en voulant plaire aux autres en te disant "est ce que je me plairais si j'étais un mec?"

M'enfin, ce n'est que mon avis...

Je reviendrais régulièrement sur ton blog pour avoir de tes nouvelles. En tout cas je te souhaite bon courage, je me doute que ca doit etre assez dur à vivre pour toi :/