ce dernier mois

Mon régime alimentaire: manger le moins possible. Me priver le plus possible en m'auto-persuadant que je ne me prive pas. Faire le plus de sport possible quitte à en être exténuée. Je ne mange plus jamais de fast food, mes seuls resto se cantonnent aux japonnais. Je ne mange plus de pain, plus de chocolat, presque plus de matière grasse, plus de sucreries. J'achète des figolu et des galettes de riz au chocolat noir, je ne mange que des viandes maigres. Mon poids est devenu une obsession. Je pensais qu'en perdant les premiers kilos, j'allais enfin reprendre confiance en moi et me trouver jolie. C'est l'apparence que je donne en m'habillant le mieux que je peux, en me maquillant bien, en me coiffant bien. Mais au fond, plus je perds de poids et plus je prends conscience de l'immondice que j'ai été et j'ai envie de pleurer: comment ai-je pu me laisser en arriver là? Pourquoi me suis-je fait tout ce mal?

C'est maintenant que je paie le prix pour tout ce stupide gavage, toutes ces conneries, toute cette immonde démesure. Quand je me regarde dans la glace, je vois un monstre. Quand je touche mes hanches, mon ventre, surtout quand je suis allongée, je suis à la fois aux anges d'avoir tant perdu et écoeurée de toute la graisse qui recouvre encore mon corps. Je veux retrouver mon VRAI corps, mon VRAI moi, celle que je vois, n'est qu'un monstre de GRAISSE INFAME. J'aimerais tellement avoir perdu tous ces kilos de trop... Je voudrais peser 46 kilos. C'est possible.

Ce dont j'ai le plus peur, c'est qu'aujourd'hui je sais que je ne serai jamais plus suffisamment maigre. J'ai trop souffert de mon poids, ça fait des années que je ne supporte pas mon image. Et, que ce soit vrai ou non, je me suis auto-persuadée que tous mes problèmes s'enveleront quand j'aurais perdu toute cette graisse. Je souhaite qu'on ne me voit plus comme Lys la ronde, Lys la fille mignonne mais qui a du poids à perdre. Ca n'est pas l'image que je veux renvoyer à autrui. Ca n'a jamais été l'image dont j'ai voulu.

Maintenant, ce cauchemar est fini. Ca prendra le temps que ça prendra, mais je perdrai toute cette graisse et je retrouverai un corps normal.

J'ai conscience que cela peut paraître superficiel, mais mon image a toujours été un grande source de souffrance pour moi. Au point de me désociabiliser complètement. Je ne sors plus. Je refuse toutes les sorties qu'on me propose. Sauf au compte goutte: une amie de longue date que je vois tous les deux mois et ma collègue que je vois un jour sur deux mais vu qu'on travaille au même endroit, fréquence soutenue oblige.